Bejegyzés

Versben mondom el (Leicester City-Arsenal)

Rendhagyó verses előzetes következik, megtisztelve ezzel a bajnok Leicestert. Fölösleges lenne újra leírni azokat a dolgokat, amik már tavaly is egész évben a csapból folytak velük kapcsolatban. (Ráadásul, ami minket egyszeri ágyúsokat illet, még az uborkaszezon is róluk szólt: előbb a Vardy-saga, majd egy kis flörtölés a napokban hosszabbító Mahrezzel.) Ennek aprópóján sikerült megerőszakolni Arany János – “Walesi bárdok” című remekművét.  Akinek szívügye a magyar irodalom, az még most zárja be a posztot, mielőtt sokkot kap e nem épp tankönyvbe illő műtől. (Na jó, nyugodtan olvassa végig, nincs benne mocskolódás. 🙂 )

(Kisokos a vershez:
Steve Walsh – egykori leicesteri scout, akinek oroszlánrésze volt a bajnokcsapat keretének kialakításában;
Walkers – chips, melyből limitált kiadás készült Vardy arcával a csomagolásán;
Többször is megvillaná – A Leicester 5-3-as MU elleni diadalán Vardy mind az 5 gólból szerepet vállalt: egyet maga értékesített, kettőnél ő volt az előkészítő, valamint két tizenegyest is kiharcolt;
Mahrez MotM –  December 14: a Leicester 2-1-re veri a Chelseat, Mahrez gól+gólpassz kombójval, Mourinhot 3 nap múlva kirugják.)

 

A leicesteri Vardy balladája

 

Jamie király, angol király
Léptet arany lován
Még mindig bajnok matéria-é?
A leicesteri állomány.

Van-e ott folyó s Ngolo?
Stadionjában fű kövér?
Használ-e a TV-s pénz
vagy Walsh nélkül mit sem ér?

S a nép, az istenadta nép,
Most oly boldog-e rajt’
Melyet a PL cím előtt egy évvel,
Kis híján a Championshipbe hajt?

Felség! valóban karriered
Legszebb gyémántja Leicester
BL-t, bajnoki címet, ezüstcipőt
Don Claudio féle pizzát benne lelsz

S a nép, az istenadta nép,
Oly boldog rajta, Sire!
Bookmakerei kifosztva, mint
Megannyi puszta sír.

Jamie király, angol király
Távozik arany lován:
Körötte konfetti, törött üveg
És tomboló tartomány.

Emirates stadion a vár neve, 
Hol aznap este szállt
Monsieur Wenger, a vár ura
Vendégli a királyt.

Walkerst, halat, s mi jó falat
Szem-szájnak ingere,
Sürgő csoport, száz thai lány hord,
Hogy nézni is tereh;

S fontot, amit e szép sziget
Brexittől megrázkódva is terem.
Amit Arséne egy jó ideje
Kuporogva spórol, szüntelen.

Ti urak, ti urak! hát senkisem
Koccint értem pohárt?
Ti urak, ti urak!…észak-londoni ebek!
Rosszabb volnék, mint az év embere Riyad?

Walkerst és halat, s mi ég alatt
Szem-szájnak kellemes,
Azt látok én: de cunt itt
Belül az összes fejes.

Ti urak, ti urak, hitvány ebek!
Nem érek annyit, mint Riyad?
Hol van, ki zengje tetteim –
Elő egy bukott bárd!

Egymásra néz a sok vitéz
A vendég manager urak;
Orcáikon, mint félelem.
Sápadt el a harag.

Szó bennszakad, hang fennakad,
Lehellet megszegik. –
Ajtó megől egy brokkoli fejű
Holland filozófus emelkedik.

Itt van, király ki tetteidet
Elzengi, mond az agg
S tele írt noteszával
Feldúltan az asztalra csap.

Nézőtér hörög, háló zörög
Nistelrooy rekordja süllyesztőbe száll
Ám ellenem többször is megvillaná,
Te parasztból lett király!

Bús szurkolóink ezrei
Robin s a Tigris hullájára kereszt
Bár egy FA behullt, a MU a top4-ből kihullt
Vardy, részben te tetted ezt!

Ebből elég! Te holland kretén!
(Legalább, nem jött fel Riyad)
Ha! lágyabb ének kell nekünk;
S belép egy ráncos chilei bárd

„Ah! Lágyan kél az olajos szél
Manchester kékebbik felé;
Sejkek siralma, melegek panasza
Egy kopasz katalán felé.

Az űrből hozták e fazont
Ki minden rekordot legyűr…”
S int a király. S Pelle elérte még
A hervadt tulipánfejűt.

De vakmerőn s hivatlanúl
Előáll harmadik:
José, a portugál
Ki magát így hallatik:

„Koporsóm födelét, MotM-ként
reám borítá, a hatalmas Riyad
Neved, ki igazán naggyá tevé
Te csak a hátán kapaszkodá!

Az ő cselei rég, jobb, mint tiéd-
Ó ama virtuóz Riyad
Csodás asszisztjainak hála
Te csak a babérokat learatád!

Meglátom én! – S parancsot ád
Vardy rettenetest:
Mourinhot, ki ellenszegült
A média húzta karóba rögvest.

Tweetjeik szét száguldanak
A világhálón-szerin, tova.
Az Emiratesben így esett
Eme híres lakoma. –

S Jamie király, angol király
Vágtat az alsóház lován
Vele együtt kipukkani látszik
A leicesteri állomány.

vardy

#vegyükmeg

Thierry Henry korábban úgy fogalmazott, hogy “egy Olivier Giroud-val nem lehet Premier League-et nyerni.” Nabazmeg, azért ez megállapítás nem hatott az újdonság erejével, Titto.

De mi van akkor, ha két Olivier Giroud-val futunk neki a szezonnak? Mármint nyilván nem lehet még egy ilyen méretű brét fehér ember nadrágjában találni (ha igen, akkor pozíciótól függetlenül mindenképpen #vegyükmeg), szóval a kérdés inkább úgy szól, hogy mi van akkor, ha klasszis csatár helyett szerzünk még egy majdnem klasszis csatárt? Nem olyan csatárt, mint Walcott, hanem mondjuk olyat, mint egy egészséges Welbeck – bár ez a mondat valójában nem létezik egyik említett játékos vonatkoztatásában sem, mintha csak azt írtam volna, hogy sztahanovista Arshavin és sakkmester Gervinho.

Wengernek vérében van géming és a szenvedély, ettől fogva nagyon jól nyomja a Játék határok nélkül-t, meg a Játék csatárok nélkül-t is, de több mint valószínű, hogy a Gazdálkodj okosan! táblájánál is bugyogó fossá verne mindenkit. Azonban nehéz az élet csatárok nélkül, főleg nekünk, Arsenal divatoknak, mert hát miénk minden idők legjobb csatára, apró bibi a történetben, hogy már nem lép pályára tétmeccsen, csak U-korosztályos edzéseken. Azóta meg csak tovább nehezedett egy kicsit a történet, mióta kiderült Jamie Vardyról, hogy betegesen retteg a hüllőktől, fajon belül is főként a kígyóktól – ezek szerint az “Ez itt a Paradicsom.” hívószóra xhak a legkeményebb ront be kevlárban Ádámhoz és Évához azzal a felkiáltással, hogy “Ez meg itt a cukkinim.”

Na most akkor egyszer és mindenkorra elmondjuk neked azt, hogy kit és miért vegyünk meg, meg miért ne, és utána hagyjuk a kérdést a picsába.

Cristiano-Ronaldo

Cristiano Ronaldo

Miért #vegyükmeg? Wenger egyszer már megtette, ergo ki van fizetve, ráadásul reálértéken.

Miért ne? Bőven elég, ha csak Cazorla lövi szét a lelátót szabadrúgásokból.

zlatan-ibrahimovic_3577331b

Zlatan Ibrahimovic

Miért #vegyükmeg? Több köcsögöt az Arsenalba!

Miért ne? Egy vén fasz, biztos, hogy nem bírná a próbajátékot nálunk, mint ahogyan a már meglévők sem bírják.

Torino FC v SSC Napoli - Serie A

Gonzalo Higuaín

Miért #vegyükmeg? Ez a barom úgy néz ki képes lenne elmenni a Liverpoolba, nem hagyhatjuk, hogy ennyire kiszúrjon magával az utolsó éveire.

Miért ne? Nehogy már egy olyan valakit vegyünk meg, aki képes lenne elmenni a Liverpoolba.

Mario-Gómez-García

Mario Gomez

Miért #vegyükmeg? Nincs apelláta, ezért a dalért.

Miért ne? Házibuli Attila olcsóbban haknizik, márpedig sem kinézetben, sem futballtudásban nincs túl nagy delay a két fácán között.

messilays

Lionel Messi

Miért #vegyükmeg? Állítólag komoly esélye van arra, hogy valamikor a jövőben Aranylabdát nyerjen.

Miért ne? Az adósok börtönében maximum aranyeret lehet nyerni.

gareth-bale-34636

Gareth Bale

Miért #vegyükmeg? A majmok könnyen taníthatóak, szóval ha kapna egy kifestőt a megfelelő rajzkészlettel, elvileg meg tudná jegyezni, hogy London piros.

Miért ne? Azért ez nem olyan biztos.

Juventus FC v Bologna FC - Serie A

Alvaro Morata

Miért #vegyükmeg? Peet nagyon szereti és megérdemelné.

Miért ne? Én meg nem, ex-juvés, folytassam?

suarez2

Luis Suárez

Miért #vegyükmeg? Wengeren nem az látszik, hogy túlzottan sok húst fogyasztana, ergo biztos, hogy le tudná szoktatni erről Suárezt is.

Miért ne? Gránit Kapitány az első edzésen kiverné a fogait, úgy meg csak szopni tudna már.

jamie-vardy3_35303_3551503b

Jamie Vardy

Miért #vegyükmeg? Hogy tudja, hol lenne a helye.

Miért ne? Hogy tudja, hol van a helye.

szalaiádám

Szalai Ádám

Miért #vegyükmeg? Mert magyar, és így nem juthat el Madridig, Puskás is Lisszabonba indult, csak előbb szállt le a gépe.

Miért ne? Tele lennénk trollokkal, ha minden gólja után kiírnánk, hogy Rekop Gyuri, szopj egy faszt! – márpedig így tennénk.

neymarpants

Neymar Junior

Miért #vegyükmeg? Azt mondják róla, hogy ő a legújabb Pelé.

Miért ne? Hát vélhetően látod, hogy valójában csak egy nyeszlett kis köcsög, nem?

karimbenzema

Karim Benzema

Miért #vegyükmeg? Aki nem nézne meg egy forró szexvideót Özilről és Flaminiről, az ki van rúgva!

Miért ne? Mert nem férne be.

Insert Coin To Continue

  • Nagyjából 1 hét múlva megkezdődik a valódi őrület az átigazolási piacon.
  • A 2016-os nyári lehet minden idők legnagyobb pénzmozgású transzfer-időszaka.
  • Kiváltképp igaz lehet ez a megállapítás a Premier League-re.
  • Ezt nagyon jól tudják a játékos-ügynökök is, akik hivatalból tesznek az érzelmekre.
  • Ezúttal rendesen ki kell nyitni a bukszát Arséne Wengernek.

Figyelemmel követve azt, hogy Granit Xhaka miként űzi a játékot az Európa-bajnokságon, mindenféle túlzás nélkül kijelenthetjük azt, hogy nagyjából 20 millió fontot spóroltak azzal, hogy Granit még a torna előtt érkezett meg és fúdekurvajó, hogy az Arsenalhoz, amit természetesen nagyban segített az, hogy már egy éve folytak a tárgyalások a játékos és a klub között, magyarul vélhetően a bajnokságok végezetével már csak a papírmunka maradt hátra.

Mielőtt tovább haladnánk, nézzük meg azt, hogy a pénzen kívül még mi folyik formailag a színfalak mögött egy átigazolás során, illetve hogy milyen kardinális sarokpontjai vannak egy átlagos szerződésnek:

START
Az ajánlatnak mindenképpen valamilyen írásos formában kell megérkeznie az adott klubhoz, amit a klub szándékai szerint vagy azonnal elutasíthat, vagy megkezdődhetnek a tárgyalások a két klub között addig, amíg megállapodás történik az árban.

Az ügynök szerepe
Ha nem érkezik be konkrét ajánlat, klub megkérheti az ügynököt, hogy képviselje őket, és találjon egy vevőt az adott játékosnak, ez a legtöbb esetben akkor történik, amikor a játékos a padon tölti az ideje nagyobb részét. Minden más esetben az ügynöknek először engedélyt kell kapnia a klubtól, hogy tárgyalhasson más klubokkal az általa képviselt játékost érintően, és a legtöbbször a klubok ekkor meghatároznak egy minimális árat, amit az ügynöknek kommunikálnia kell az érdeklődők felé. Csak ezután kezdheti meg az ügynök a munkát és a kapcsolatfelvételt a vezetőedzőkkel, a vezető játékos-megfigyelőkkel vagy az átigazolásokért felelős vezetőkkel a kluboknál.

Mivel a legtöbb ügynöknek nem csak egy ügyfele van, így általában előre bekérik az engedélyeket a kluboktól a tárgyalásokra, és az esetek többségében a munkájuk ezután klasszikus telemarketinges formát ölt, a beszélgetések során leginkább arról érdeklődnek, hogy az adott vásárlónak mire van szüksége (középpályásra, bal szélsőre, középső védőre, csatárra).

Mi történik azután, ha a két klub sikeresen megállapodott az árban?
Az összegben való megállapodás koránt sem jelenti azt, hogy az átigazolás automatikusan végbemegy, valójában ekkor kezdődik meg az ügynök igazi munkája, hogy a személyi igényeket és részleteket átrágva a lehető legjobb üzletet kösse a játékos számára, és valójában ez az, ami egy átigazolás során az ezzel töltött időt elnyújtja. A legfőbb tényezők ebben a játékidő mennyisége, a játékos fizetése és a szerződés hossza.

Fizetések és aláírási pénz
Túl azon a nem túl nagy titkon, hogy az ügynökök szeretnék a lehető legmagasabb fizetést kialkudni a képviselt játékosoknak egy átigazolás során, további okosságokkal is operálhatnak. Ilyen például az évről évre emelkedő fizetés, amit az befolyásolhat, hogy egy játékos hányszor lép pályára egy adott szezonban. Másik fontos pont még az aláírási pénz, ami ligánként eltérhet, és a klubok financiális erejének függvényében más és más lehet, és ezt is nagyban befolyásolja az, hogy a játékosnak mennyi játékpercet garantál egy szezon során az adott klub.

Bónuszok
Ez már a finomhangolása az alkudozási folyamatnak, és továbbra is főként csak pénzről van szó, méghozzá nem kevésről, meg némi pofátlankodásról és baromi sok ezzel töltött időről. Itt szó lehet lojalitási bónuszról, amit a játékos akkor kap, ha kitölti a szerződését a klubnál, tehát nem csak az van ilyenkor, hogy a klub kénytelen ingyen megválni a játékostól, hanem még a szezon utolsó meccsnapján ezt a bónuszt is kifizeti számára. Szó lehet még pályára-lépési bónuszról, amit általában meghatároznak egy X összegben, és ha a játékos kezdőként lép pályára, akkor megkapja az összeg 100%-át, csereként az 50%-át, a padon maradásért pedig a 25%-át.

További bónuszok lehetnek még: bajnoki cím vagy kupagyőzelem után kapott, európai kvalifikáció után vagy meghatározott számú kupaforduló után kapott bónuszról. De van még olyan, hogy gólszerzési bónusz, clean sheet bónusz, válogatottsági bónusz vagy az elnyert személyes díjak utáni bónusz. Egy fiatal játékos esetében szó eshet még a felnőtt csapatban való szereplés utáni bónuszról, sőt, és ez a legjobb, létezik kiesés utáni bónusz is, mikor az adott csapat kiesik a legfelsőbb pontvadászat csapatai közül, ám mégis kénytelen fájdalomdíjat fizetni ezután egy játékosnak.

Reklámjogok
Ez az egyik legfontosabb pontja a szerződésnek, ugyanis itt jönnek elő csak az igazán nagy pénzek, hiszen számtalan esetben van az, főként egy már befutott, jól marketingelt klasszis játékos esetében, hogy a klubbéli éves fizetésének sokszorosát keresi meg a reklámszerződéseivel (amit van, hogy elfelejt leadózni Meseország népének javára). A bevett szokás ezekben az esetekben, hogy a játékos megtartja a reklámjogait, és az ügynöke segítségével felépíti a saját imidzs-cégét, aminek az adott klub egy maghatározott összeget fizet azután, hogy bárhol felhasználja a játékos nevét, fotóját vagy népszerűségét a saját javára.

A játékos szerepe a folyamatban
Ha mindezen fenti dolgokban sikerül is megegyezésre jutni, egy játékos még mindig dönthet úgy, hogy mégsem él az átigazolás lehetőségével (ez történt Jamie Vardy esetében is). Éppen ezért szokta a legtöbb ügynök azt kérni az ügyfelétől, hogy hadd intézzen minden pályán kívüli dolgot egyedül, mert az nem mindig kifizetődő a tárgyaló felek számára, ha egy focista önnön erejétől fogva gondolkodik. Az ügynök természetesen a komplett folyamatról tájékoztatja az ügyfelét, és a financiális részen túl a legtöbb esetben a játékos döntését a klub ambíciói, a klub háttere és infrastrukturális felszereltsége befolyásolja, továbbá az egyik legfontosabb rész itt egy játékos számára az, hogy az adott klub mennyire tudja őt egészségesen és fitten tartani – egy muhahát a részünkről azért mindenképp biggyesszünk be ide, mert nagyon könnyen megeshet, hogy az Arsenalnál ennél a rákfenénél bukik meg a legtöbb komoly átigazolás, nem pedig az ambíciók, a kupák vagy a pénz miatt.

Ha mindezt sikerült megbeszélni a játékossal és annak családjával, akkor általában ezután következhet az orvosi vizsgálat – de még utána is dönthet úgy a játékos, hogy mégsem.

Az ügynök bérezése
Az ügynököt kizárólag egyetlen fél fizetheti az átigazolás során, ez az esetek 99%-ban a vevő klub, és a vételi összegből kapja meg a saját maga százalékát vagy az ügyfelével kötött szerződése, vagy a vevő klubbal történt egyezkedés alapján. Minden más bérezés játékos és ügynök között, főként a reklámszerződések esetében egyéni megállapodáson alapszik.

Véglegesítés
Amennyiben mindenben sikerült megegyezésre jutni a tárgyaló felek között, benyújtásra kerülnek a hivatalos papírok a liga szervezeteihez, és megkezdődik a regisztráció, ami szintén időbe telik. Ez a 2 szervezet az angol bajnokság esetében az FA és a Premier League, a regisztrációhoz benyújtott papíroknak pedig minden a szerződésben foglalt dolgot tartalmaznia kell.

Cuki, nem? Aki profi játékos és olvassa a sorokat, mindazonáltal még nincs ügynöke, nyugodtan keressen meg minket, hiszen nekünk is az lenne a legfontosabb, hogy jól érezd magad az adott klubnál, és az erkélyedről szép legyen a kilátás – az a horribilis pénz, amit a bőrödön keresnénk csak másodlagos.

clash of the titans

Egyelőre elég nagy csend honol az átigazolási piacon az Európa-bajnokság miatt, de a fenti kép sokat elárulhat arról, hogy milyen szezonnak is nézünk elébe a Premier League-et illetően, minden bizonnyal az egyik legkiélezettebb bajnoki versenyfutás következhet a 2016/17-es idényben.

A piacon való masszív költést nem csak a megemelkedett televíziós közvetítési díjak borítékolhatják, hanem annak ténye is, hogy tavaly a legtöbb nagy klub önmagához mérten igencsak alul teljesített – még fontosabb azonban, hogy sok esetben új edzőket üdvözölhetünk a nagy csapatok élén. Az új menedzserek első kérdése pedig minden esetben a mennyit költhetek, és ha történetesen olyan klubokról van szó, mint a Manchester City, a Manchester United és a Chelsea (de nyugodtan idevehetjük a Liverpoolt is), nem nehéz megjósolni, hogy elég komoly összegek fognak gazdát cserélni július 1-től kezdődően.

José Mourinhoról tudjuk, hogy kifejezetten kerüli az olyan klubokat munkavállalás szempontjából, ahol nem verhet el remek üzleti és emberi érzékekkel megáldva pár százmilliót új játékosokra, s ugyan eddig csak egy védőt vett (nahát, nahát) a Villarealtól, de azt is 40 millió fontért. Pep Guardiola előtt vélhetően még a korábbiaknál is újabb távlatok nyílnak meg akkor, ha kap egy bankszámla kivonatot Manszúr sejktől, de Antonio Conténak sem kell majd sokat könyörögnie azért, hogy Abramovics megnyissa a csapot annak érdekében, hogy legalább a 10. helyig eljussanak jövőre is, mielőtt kirúgják az olaszt, és jöhet Hiddink, hogy megtartsa a pozíciót. És az is biztos, hogy amikor Jürgen Klopp döntött arról, hogy érthetetlen módon a Liverpool edzője lesz, nem azzal győzték meg, hogy egyfajta kraut-Kozsóként nem költhet eleget a legújabb heavy metál zenekarára. A Tottenhamnél meg edzőtől függetlenül is csak simán előszeretettel és szarul költenek minden évben, szóval mindezek függvényében valószínűsíthető, hogy drasztikusan megemelkedett árak fognak repkedni a sajtóban akkor, amikor a PL klubok kopogtatnak.

A modern futball történetének egyik legnagyobb sokkját már így is túléltük az elmúlt egy hónapban, mikor is a Watford visszautasította a Leicester City 30 millió fontos ajánlatát Troy Deeneyért, amivel a második helyre szorult az, hogy a Leicester City 30 milliót ajánlott a Watford csatáráért, Troy Deeneyért. Nem állítjuk, hogy nem ér 30 milliót, azt meg végképp nem, hogy igen.

Na most Arséne Wengerrel pénzköltés szempontjából nincs sok baj, azt leszámítva, hogy nem szereti túlkölteni magát, és kifejezetten fázik attól, hogy jóval többet fizessen egy játékosért annál, mint amit közgazdászként gondol az értékéről – ez pedig még akkor is így volt, ha egy Chamakh-kal kellett nekifutni a szezonnak csatárposzton. Ez a hozzáállás nagyon sok esetben indokolt és admirálható is, hiszen te sem fizetsz 8 milliót egy kocsiért, amelyről azt gondolod, hogy csak 4-et ér.

Arsene-Wenger-001

Ez egészen addig működik így, amíg nem találod ott magad, hogy rohadtul kellene egy kocsi, és ezt az autódílerek is pontosan tudják rólad. Egy ideig lehet biciklizni, mert amúgy nagyon egészséges dolog, de ha valóban messzire akarsz jutni, akkor fontolóra kell venned az ajánlatokat, és lépned kell valamit.

Nem kérdés, hogy az Arsenalnak valóban erősítenie kell a keretének több fontos pontján is, és az sem kérdés, hogy ez sokba fog kerülni, már csak azért is, mert jelenleg nem sok klasszis játékos érhető el reális eséllyel Európában, így nagyon valószínű, hogy a legnagyobb klubok ugyanazokért a futballistákért fognak versenyezni, és habár nekünk megvan a BL szerepléssel az az előnyünk, ami a Unitednek, a Chelsea-nek és a Liverpoolnak nincsen, ettől függetlenül a pénz fog beszélni a legtöbb esetben.

Az sem véletlen, hogy eddig talán Granit Xhaka volt az egyetlen komoly érkező ezen a nyáron a bajnokságba, és róla sem állíthatjuk azt, hogy már egy befutott klasszisról van szó, ámbár mégis 30 millió fontot kellett érte fizetni. Ennek ténye, valamint annak, hogy hajlandóak lettünk volna 22 milliót fizetni egy 29 éves játékosért, bizonyos Jamie Vardyért, megkínálva őt egy heti 120 ezres fizetéssel, talán már azt a nagyon üdvözítő dolgot jelzi, hogy ezúttal az Arsenalnál is eldöntötték, hogy mindent megtesznek az előrelépés érdekében, és nem csak azt, ami 100%-ig biztonságos és 100%-ig jövedelmező.

Mindezen folyamatokba azért könnyen lehet, hogy csúnyán belefostak most a britek az EU-s kilépésükkel, és csak egy tipp, de inkább egy kérés: ha profi módon értesz a közokirat hamisításhoz, akkor húzzál Londonba, mert egyrészt komoly pénzek várnak rád, másrészt így most tehetsz valamit a csapatodért, nem beszélve a labdaügyes afrikaiakról, akiknek bizony nem áruk, hanem értékük van.

Kedves Jamie!

Itt ülök magányomban, és nyomogatom a Messengert neked, pedig jelen napállás szerint nem érdemled meg egyetlen soromat sem, de maradok elegáns és kifinomult, mint mindig.

Tudod, nem volt egyszerű elengedni szeretett fiamat a Barcelonához még 2007-ben, de hát az idő vasfogai már rajta is meglátszódtak, bár még bronzba öntve is jobban használná ki a helyzeteit most, mint Walcott.

Nem volt egyszerű végignéznem azt, ahogyan derékba törik Eduardo da Silva pályafutását, aki kezdetben úgy tűnt, hogy pótolhatja a keletkezett űrt. Nem volt egyszerű átadnom Robin van Persie-t öreg harcostársamnak, de hát egy kisgyereknek sosem tudtam nemet mondani.

Szintén nem egyszerű meggyőznöm magam arról minden nyáron, hogy Olivier nem fog átszundítani pár hónapot a szezonból, de nem tudok mit csinálni akkor, ha nincs elérhető minőség a piacon, miközben ő meg francia, és majdnem olyan jóképű, mint én.

Hol rontottuk el, Jamie?

Pénteken még minden rendben volt. Ajánlottunk érted 30 milliót, pedig szerény számításaim szerint ennyit a komplett keretetek nem ér. Hagytuk, hogy megírják ezt a sajtóban, és a Google-t sem pereltük be az ezekre mutató keresési találatokért.

Aztán eljöttél az orvosi vizsgálatokra hozzánk, mi pedig direkt előtte vágtuk ki az egész stábot, nehogy kárt tegyenek benned azzal, hogy nem melegítik fel előre a sztetoszkópot, és te is másodfokú égési sérülésekkel távozz a szobából.

Pontosan tudod, ha az elmúlt éveket nem egy szatyorban töltötted, hogy én aztán ráérek szeptemberig, de te mondtad, hogy hétfő délig eldöntöd, megragadod-e életed legnagyobb lehetőségét. Amivel még mindig lehet, hogy mi szívtunk volna, mert azt sem tudom, hova tegyelek a csapatban, de rám jött a pánik, hogy jövő nyáron repülök. 

Ezt szeretnéd? 20 év után rúgjam ki magamat?

Egész hétvégén boldog volt mindenki, csak egyszer kaptam el egy wengeroutot a zöldségesben vasárnap, ahova szintén miattad mentem, mert isteni a brokkoli-krémlevesem, és nem főzöm meg akárkinek. Legutóbb Suáreznek tettem, mert így akartam leszoktatni a húsról. Vártalak hétfőn ebédre, de te nem jöttél.

Csillogó szemeket láttam mindenütt, most pedig ott tartunk, hogy mindenféle racionális érvelésekkel kell összezavarni a rajongóimat, amiről tudom, hogy nem működik. A futballszurkoló nem gondolkodik, nem vár, és kifejezetten ideges lesz attól, ha te meg ezt csinálod.

Granit Xhakát azzal hívtam fel, hogy ezt itt a Paradicsom. Neked mit mondtam, Jamie, mit mondtam, emlékszel még? Azt, hogy habár van egy hatalmas kígyónk is, de nem bánt, sőt! Van, hogy azt sem tudja, merre van a marnivaló.

Heti 120 ezer font. Tudod, hogy én mikor kerestem ennyit az életem során? Elmondom neked, 16 évesen, de akkor az még egy másik világ volt. Nem repkedtek ám a 3+1 éves szerződések, és te sem mondhatod, hogy egy kicsit sem izgultál akkor, amikor még a raktárban dolgoztál, hogy nem jön majd egy lengyel migráns, aki feleannyiért végzi el a munkád.

Komolyan mondod, hogy nem akarsz megküzdeni a csapatba kerülésért?

Hát nem éppen egy Ronaldoval kell ezt lesakkoznod, könyörgöm. És azt is biztosan tudom, hogy te sem vagy egy Ronaldo, mert őt már egyszer megvettem, de aztán Ferguson egyszer csak benyitott hozzám egy üveg borral, és a többire nem emlékszem.

Sajnálom ezt az egészet, Jamie!

Kedd óta nézem a Sanogo Best Goals-t, de már rendkívül unom ezt a Benfica elleni meccset, azt sem értem, melyik látens Tottenham drukker írta ezt ki DVD-re és minek? Idiótákkal vagyok körülvéve.

Még csak próbajátékra sem kellett volna jönnöd, ezt csak olyanoknak dobjuk be, akiknél fennáll a veszélye annak, hogy az első edzésen lefejelik valamelyik új csapattársukat, és ezt jobb előre tudni.

Azt el sem mondtam neked, de most már megteszem, hogy egyébként van még egy csatárom, akit januárban hozunk vissza az élők közé – hát mi lett volna akkor, ha pluszban még meg kell küzdened Welbeckkel is? Pedig ő aztán tényleg csak újabb 4 hónapig zavarta volna a levegődet.

Mérges vagyok rád, Jamie.

Igazából nem azért, mert nem jössz, ez a te döntésed. De most egész nyáron hallgathatom, hogy elszaladt mellettem a labdarúgás, pedig az egészet én találtam ki, és ettől már herótom van. Arról nem beszélve, hogy Morata árából megvehettelek volna téged, meg még egy középső védőt is.

Azért remélem, hogy bekerülsz a kezdőbe az EB-n. Wilshere amúgy jól van? Ha már rám nem tetted, legalább rá figyeljél már egy kicsit, szeretném épségben visszakapni.

Üdv,

Arséne Wenger

Vardy? Kurvára IN!

Immáron akkor megállapíthatjuk, hogy tényleg a csatárkérdés a legkardinálisabb téma az Arsenal drukkereknél, ugyanis annyi éktelen nagy baromságot, amennyit mindössze pár óra alatt sikerült összehordani ezzel kapcsolatban szerte az interneten tegnapról mára, annyi gyakorlatilag nincs is. Mi ezzel a poszttal szállunk be, majd szállunk egyúttal ki is a témából, mert szombat reggel 7 van, és szétbasz az ideg a mindenkiben ott szunnyadó, félrészegen FM-ező Wengertől.

Két kedvenc – természetesen lehúzó, hát milyen más is lenne, mikor éppen csatárt igazolni készülünk – véleményt olvastam ezzel kapcsolatban, az egyiket az Arseblogon, miszerint Vardy egy pánik vétel, és ez annak az eredménye, hogy a kretén szurkolók addig csesztették az Öreget, mígnem erre a lépésre kényszerült. Mindannyian úgy ismerjük Wengert, hogy az a típusú ember és menedzser, aki az “úbazmeg, a fanok csatárt akarnak, akkor vegyünk nekik egy csatárt” – vásárló, plusz ugye a pánik vétel is rendszerint június elején történik, főleg az Arsenalnál. A másik kedvencem a wengeroutos, tehát minket folyamatosan köpködő molnárgyerek volt az ArsenalFanon, aki a nem való a csapatba, 29 éves, egy jó szezon, rossz magaviselet tengelyen helyezte el Jamie Vardyt, és közben meg nem esik le neki, hogy nem Wenger az, akinek az a munkája, hogy fényképezi a hombár fejét egy padon a parkban. Mint ahogyan sokan másoknak sem tűnik ez fel ilyenkor.

És akkor most álljunk neki ennek a posztnak úgy, hogy éppen elszívok egy cigit és megiszom a kávémat, tehát a kellő nyugalommal, és jól jönne egy kis péksütemény is, jó reggelt, bazdmeg Vietnám!

meditation-going-beyond-logic

Nem jött össze…

Gondolom mindenkinek megvan még Wenger egyik legnagyobb menedzseri hibája, mikor is az éppen karrierje és formája csúcspontján helyezkedő Robin van Persie-t 24 millió fontért cserébe elajándékozta a Manchester Unitednek, hogy megnyerje nekik a 20. bajnoki címüket. Noh, hát gyakorlatilag minden szempontból ugyanezzel az esettel állunk szemben akkor, mikor Jamie Vardy leigazolásáról beszélünk – csak most a bré kellemesebb felére mi rakhatjuk a kis seggünket.

Rendszeridegen

Aztán miért? Mert nem nyalogatja a labdát, mint bolond a kétforintost, hanem megiramodik vele és bekúrja? Jamie Vardy nem alkalmas arra, hogy összeszedje Özil 130+ kialakított helyzetéből a maga 25 gólját, miután ezt egy Mahrezzel és egy technikailag jóval képzetlenebb hátországgal a seggében megtette úgy, hogy az bajnoki címet ért a csapatának? Nem elég gyors ehhez, nem elég éles, nem küzd eleget a pályán, nem tud passzolni, nem értékesíti jól a helyzeteit? De ha még ez így is van, és totálisan nem illik a játékrendszerünkbe, ugyan melyik a nagyobb kockázat: nézni azt, ahogyan Giroud 10 hónapból 4-ben azt sem tudja, merre van a kapu, vagy a futballhoz – nyilván – totálhülye Wengerre bízni, hogy miként alakítja át úgy a játékunkat, hogy abban Vardy is érvényesülni tudjon?

Nem mellesleg: szívből gyűlölöm azt a rendszert, amibe egy Jamie Vardy nem illeszthető be.

Öreg

Valóban, Vardy nem egy 20 éves francia néger. Ellenben éppen most jön ki belőle az, ami egész életében ott szunnyadt benne, csak éppen logisztikai menedzserként tengette a mindennapjait egy raktárban. Ösztönszerűen fakad ki a lényéből jelenleg az, amire hivatott, és még fontosabb, hogy ezt szemmel láthatóan is nagyon megéli, nagyon élvezi. Gyors, agilis és betonkemény, majd térjünk vissza erre akkor, amikor te leszel 29 éves.

Egyetlen jó szezonja volt

Walcottnak mennyi volt? Robin van Persie-nek kettő ilyenje volt, közte 5 év kórházzal. Giroud mikor termelt 20 gól felett egy szezonban? Ki volt az utolsó ilyen csatárunk? Mondom, Theo Walcott a 2012/13-as szezonban, ami cirka 4 évvel ezelőtt volt a matek szerint. Ez az ellenérv jelenleg nagyjából annyira állja meg a helyét, mint hogy a Leicester úgyis kipukkad a végére.

Rövidtávú megoldás

Akkor legyél újabb 10 év múlva bajnok, és várjad azt, mikor igazoljuk le Aubameyangot 80 millióért, mikor érkezik meg Higuaín végre, és hidd azt, hogy a PL-ben sosem bizonyított Morata vagy Janssen lehet a valódi megoldás a problémáinkra.

Arséne Wenger decemberben nyilatkozta azt Vardyról, hogy ő egy 30 millió fontos csatár, elvileg ennyit kérnek most érte, de írnak 20-at is. Nevetséges összeg egy olyan csatárért, aki éppen nem lett PL gólkirály tavaly. Papa így fogalmazott erről:

“Igen, ér 30 milliót, ugyanis jelenleg ő a legjobb gólszerző a bajnokságban. Egy csomó másik olyan játékost láthatsz a ligában, akik sokkal több pénzt kapnak, mégsem szereznek annyi gólt, mint Vardy. Kérdés nélkül, ő abszolút megéri ezt a pénzt manapság. Vessük össze Anthony Martiallal, akiért 36 millió fontot fizetett a Manchester United a nyár folyamán.”

Ha van 7 perced, nézd meg ezt a videót, és mondd azt, hogy nincs szükségünk egy ilyen játékosra Giroud, Walcott és Welbeck mellé, de az is könnyen megeshet, hogy helyett:

És ha már említésre került a poszt felvezetőjében a Jó reggelt, Vietnám! című film, akkor onnan idézve zárnám az irományt, ami valahogyan így hangzott el: “Cronauer, magának nagyobb szüksége van egy jó dugásra, mint a történelem során bárkinek.”

Rám is igaz. Gyere, Jamie Vardy, gyere és dugj meg, de úgy, hogy olyan remegő lábakkal menjek utána zuhanyozni, mint egy újszülött zsiráfbébi!